13 de mayo de 2005

Escribo como catlica libre o heterodoxa (en realidad, nazarena, pero slo yo s lo que significa esto) en un portal catlico conservador. Tengo afinidades con su pensamiento de creyentes que me permiten intentar desactivar algo de la fobia real que sienten sobre todo hacia los gays.

Trazo mis mensajes con cuidado y controlando el tono para no exaltarme ni perder fuerza moral. Las respuestas tienen un estilo amistoso y educado y un fondo desconcertado. Les sorprende que haya alguien que hable a favor de los gays y a quien haya evidentemente que respetar.

Las personas que entran en el foro son en general buenas e idealistas, tambin cultas y entregadas, pero necesitan agarrarse con toda su fuerza al armazn de la ortodoxia.

Esto hace que sea difcil discutir con ellas, porque cuando pongo un argumento fuerte (por ejemplo, que no puedo aconsejar a ningn homosexual o transexual que se case heterosexualmente, pensando que "as se me pasar esta tontera"), lo callan en la discusin y se agarran en cambio a cualquier frase que se me haya escapado que sea discutible. No quieren que nada resquebraje su conviccin ptrea.

Entre los buenos amigos que estoy encontrando, uno me ha hablado de su vida, en mensajes privados, con emocionante confianza; yo todava no le he correspondido en la misma medida. Una mujer es acogedora y comprensiva; puedo confiar en sus mensajes, ortodoxos pero sobre todo humanos.

No pretendo cambiar la actitud de todos cuantos entran en el foro, sera una locura; slo pretendo abrir una puertecilla de comprensin, crear una costumbre de dilogo; que incluso piensen que yo estar leyendo y, sintindose algo amigos mos, moderen sus expresiones y no se dejen llevar por la fobia.

S que no me van a ver nunca como una de los suyos, en el fondo. Algunos incluso desearn que me aleje del foro, dejndolos en una cmoda unanimidad y teniendo la fiesta en paz.

Por la noche, siento con amargura que no tengo sitio en ninguna parte. Educada como catlica, pero no acepto la intransigencia catlica y no soy aceptada por ella. Ansiosa de amor, pero no s amar ni a hombres ni a mujeres y con la vida escapndoseme sin amor. Trans, pero a mi manera, que va parecindose ms a la de los castrati que a otra cosa. Me hunde este sentimiento de inadecuacin, de haber nacido para estar fuera de lugar en todas partes.

Salgo a pasear por la avenida de varios carriles que pasa por debajo de mi casa, entre rboles o palmeras, y al pasar una vaguada y volver a ascender en suave cuesta, me doy cuenta de que estoy en Chueca. "Cmo no me haba dado cuenta de que tengo Chueca al lado", me digo.

Es a primeras horas de la tarde, hay un sol fresco y martimo y subo por la cuesta, que sigue siendo de varios carriles. Naturalmente, no hay mucha gente, hay algunos salones de t a la izquierda y personas que entran y salen, en una especie de plaza o ensanchamiento y luego, cuando se estrecha la calle, descubro al poco rato la alegre sorpresa de un cine de los antiguos, con una gorda marquesina de cemento pintada de un rojo un poco clarucho o pasado y carteles en las paredes de pelculas infantiles, y por tanto sobreviviendo todava.

Sigo subiendo, hay algunos cruces de calles y de pronto, veo con espanto, apoyados en la pared oscura de la izquierda, a una serie de tos, hoscos, vigilantes, amenazantes, blanquecinos de piel y de ropa, con rayas azules de marinero en sus camisetas y brazaletes gamados, que me observan atentamente.

S que son skins y que me han atrapado, que no tengo remedio, que es demasiado tarde para escapar corriendo y retroceder. Sigo andando entonces, porque no puedo hacer otra cosa, paso por delante de ellos y como me tema, el primero de la fila, muy grande, muy fuerte, plido, se separa de la pared y viene hacia m.

Me mira, con una expresin que sobrecoge de determinacin irrevocable y odio.

S que me va a matar o por lo menos que voy a tener que sentir, durante la hora que siga, una paliza terrible.

La segunda parte empieza con el sentimiento de vergenza de haber delatado a alguien o haber dirigido sus miradas hacia otros compaeros, unos gays inocentes y despreocupados que se acercaban por otra calle; para sobrevivir.

Me he salvado, pero ha sido al coste de una traicin.

Estoy en una explanada de bellas losetas, delante de un templo circular que queda un poco en alto, de San Ignacio de Loyola o algo as, con bosquecillos negruzcos todo alrededor. Hay turistas por all y entre ellas (son mujeres) subo a la iglesia y entro en su interior acogedor, pero no muy artstico, con algunos grandes cuadros de poco mrito en los muros.

Me da rabia que las turistas hablen descuidadamente, en voz alta, sin reparar en que es un lugar sagrado. Entran y descienden ostentosamente por las escaleras interiores que descienden hasta el plano de la planta algunos de mis nuevos compaeros, los skins, con aire desenvuelto, pantalones rudos y botas de montaa, compaeros que me han comprado por mi traicin.

No hay mal que por bien no venga y comprendo que al menos estoy ahora segura entre ellos, porque aunque voy de hombre, e incluso no he afeitado mis mandbulas angulosas hace un par de das, me tratan como a un protegido, no un igual por supuesto, no uno de ellos, sino una especie de mascota, de cabra de la legin o algo as.

No siento placer, sino confort, con la sensacin de sus cuerpos corpulentos que me rodean. Salimos a la explanada y en ella veo unos hierros pintados de claro y puestos derechos sobre el suelo. Hacen exclamaciones, alguien les ha quitado las ruedas de las motos ligeras en las que han subido hasta este santuario, dejndolas en los cuadros.

Con ellos me siento junto a la carretera, en un bordillo en alto sobre la calzada, por ver pasar los autos, nos remos por uno muy pequeo y extravagante que llega, pintado de blanco, es el de una mujer, una artista o algo as, que forma en la parte delantera como una sillita para su nio. Va y vuelve.